Persze a magas tesztoszteronszinttel rendelkező réteg szívesen állítja magáról koktélpartikon, hogy soha nem olvas női magazinokat, de a statisztika szerint azért minden második férfi belekukkant a fényesborítós rózsaszín lapokba néha-néha. Vajon mit szólnak a pasik a havonta más címen megírt, színes ábrákkal illusztrált szextippekhez?
- 1. Próbáld ki azt a pózt, amikor egyik lábad a pasi vállán van.
Ez a pozitúra minden hónapban más néven jelenik meg, néha “A pillangó”, máskor “A mérleg”, bizonyos időközönként a “A Nagy Libikóka”. Az azonban minden elnevezésben közös, hogy sehol nem tüntetik fel, hogy a pozitúra csak olimpiai bajnokoknak és gimnasztikai gyakorlatokon nevelkedett élsportolóknak ajánlott. A többiek is próbálkozhatnak vele, de annak valószínűsége, hogy közben szexelni is tudnak, valszeg a nullával egyenlő.
- 2. Találd meg barátod a G-pontját.
Nos, a női magazinok szerint a férfiak G-pontja – ergó legizgalmasabb szexterülete – a herezacskó és az ánusz között van. “Csodálatos érzés, ha hirtelen beledöföd ujjaidat ebbe a pontba” – írják a magazinok. A pasik ezzel szemben nemes egyszerűséggel a péniszüket tartják legérzékenyebb testtájuknak, irtóznak a gondolattól, hogy a nő a végbélnyílásukhoz érjen, és néhány pikánsan perverz esettől eltekintve sikítófrászt kapnak attól, ha valaki a golyóikat bökdösi.
- 3. Szexelj pároddal a kocsi csomagtartóján.
A női piacot célzó glossy havilapok szerint minden hímegyedet roppantmód felizgat, ha a nő a csomagtartón tárja szét a lábait – ez egyébként valóban igaz, csak nem a kívánt izgalomról van szó. Ha a srác szereti autóját, valszeg szívinfarktust kap a gondolattól, hogy valaki ráüljön vagy ráfeküdjön, még ha egyébként egy pornósztárról is van szó. Ha viszont mégis szívesen szexel a kocsi tetején, akkor könnyen meglehet, hogy jobban odavan a járgányért, mint érted. Ott az objektofília,leánykori nevén tárgyszexualitás ugyanis, amiről már korábban szóltunk.
- 4. Kézimunkázz szőlővel ujjaid között.
Az elmés tanács szerint remek dolog, ha kezedben szőlő pihen, midőn kedvesedet a csúcsra juttatod. Mintha a pasikat a gyümölcs érdekelné, nem az orálszex, és mintha minden csóka arra vágyna, hogy szex végén csupa ragacs legyen. Az igazság az, hogy a szex nem ilyen bonyolult dolog, és az emberi lényt nem az IKEA tervezte…
- 5. Ágyazd jégbe párod péniszét orális szex közben.
A tuti szextippel előrukkoló szerkesztő mentségére szól a tény, hogy az idézett mondat a tizenöt oldalas, képekkel gazdagon illusztrált “20 dolog, amire jó a jég” cikkben jelent meg, ami ugye nem túl nagy mozgásterületet enged a szerzőnek. Az ilyen és ehhez hasonló jeges ötletekkel előrukkoló hölgyek valószínűleg sose láttak még hideg vízből kilépő hímegyedet. Mi történik a pénisszel, ha fázik? Bizony, összemegy. Ráadásul a jég elolvad és mindent összevizez a pihe-puha ágyikóban, tehát jobb ötletünk van, mit tegyél a jéggel: készíts egy klassz italt és kínáld meg vele párodat szex után. Garantáltan jobban fog örülni, mintha hibernálnád a férfiasságát.
[vote]
[hirdetes]
