Sokakban él a tévhit, hogy az emberi tápcsatorna kapuja nem valamiféle multifunkciós eszköz, hanem csupán egy dologra alkalmas: a beszédre. Márpedig sok beszédnek sok az alja, pláne szex közben. Fiúk: a szájatokat ugyan rengeteg mindenre lehet használni az ágyban, ha viszont már mindenképpen szólni kívántok, legalább tudjátok, melyik az az öt mondat, amitől hülyét kapnak a nők az aktus hevében.

• 1. Sokáig tart még?

Egy magára valamit is adó úriember a csúcshoz közeledve azt az elvet vallja, hogy hölgyeké az elsőbbség, mert hát lássuk be: hosszú és kemény (no pun intended!) az út a szimultán orgazmusig. Arról már nem is beszélve, hogy a férfiember anatómiai adottságainak tükrében pöccre működik, míg a főként X-kromoszómával funkcionáló emberpéldányoknak rendszerint több idő kell a gyönyör eléréséhez (sőt, arról is ejtettünk már szót, hogy a Chicagói Egyetem 1999-es felmérése szerint a nők háromnegyede nem érez nemi vágyat aktus előtt, pusztán “evés közben jön meg az étvágya”). Mit szépítsük, a nőnek kell némi idő és érzelmi ráhangolódás az orgazmusra, és sokszor csak a szex öröméért, a másik közelsége miatt huppanunk ágyba, nem mindig a Himalája teteje a cél. Meg egyébként is: miféle bunkóság már sürgetni a másikat a legintimebb pillanatokban?

• 2. Mikor voltál utoljára pasival?

Első körben tekintsünk el attól a ténytől, hogy a múltról csevegni szex közben még cikibb, mint egyáltalán megszólalni a szerelmeskedés hevében, de ez aztán tényleg a leggázabb kérdés, amit az ember fia feltehet. Erre ugyanis még ágyon kívül sem lehet jól felelni: ha két éve, akkor frigid vagy, ha meg tegnap, akkor ribanc. Meg egyébként is: min változtat bármelyik opció is a kettő közül? Ilyesmiről az ember maximum barátnőkkel, egy-egy üveg bor elfogyasztása után fecseg, egy bimbózó kapcsolat elején az érdeklődés viszont kimondottan káros és roppantmód lankasztó.

• 3. Jól csinálom?

Ember, ilyet nem kérdezünk: ezt vagy észreveszi egy gentlemanus (vagy akár a legénközpontúbb macsómen a Földön) vagy nincs miről beszélni. Aki a testbeszéd nyelvén tálalva nem veszi, mi esik jól a partnerének, az vagy önző vagy teljesen aszexuális. (Más kérdés, hogy szex UTÁN egy bensőséges kapcsolatban érdemes NÉHA picit lelkizni ágyjelenet témakörben… na de közben?! Neee!) Ettől már csak az a nagyobb bunkóság, ha a mellbimbóval való (dilettáns, csavargatós technikára épülő) játszadozása közben megadod neki a kegyelemdöfést: “Petőfi Rádió, Budapest! Híreket mondunk!”

• 4. Nem vagy te túl tág/szűk/mély/keskeny? (a megfelelő opció behelyettesítendő)

Különösen az amatőr, műkedvelő pasik juttatják tudomásodra ezen a bárdolatlan módon, hogy fogalmuk sincs a női test anatómiájáról. Ez egyrészt jó, mert szinte biztos, hogy szűzzel van dolgod, másrészről viszont kellemetlen, mert a tanárnői szerepkört csak különleges esetben vállalja magára szívesen az ember lánya. A tapasztalt, figyelmes szerető már tudja: ahány nő, annyiféle formájú, méretű kéjbarlang van a világon, de megfelelő odafigyeléssel és technikával mindegyikük arcára előhívható az endorfindús mosoly.

• 5. Tudod, hogy amikor ilyen édesen lihegsz, hasonlítsz a volt barátnőmre?

Az anyád. Az hasonlít rá.

---

+1 szabály: ha a fenti tajparasztságokon túl a srác fecseg, lelkizni próbál, netán a közös jövő lehetőségét boncolgatja szex közben, akkor nagy a valószínűsége annak, hogy sikerült egy igazán feminin és metropszichoszexuális pasit kifognod, tehát légy résen, nehogy ő hisztizzen, valahányszor te menstruálsz, és emlékezz: a tablettát azért neked kell bevenned!

[poll=1381]

[hirdetes]