Az érzelmi zsarolás 10 kulcsmondata
Ismertem már a spirált, mégis belecsúsztam újra. Most reagálnék a zsaroló fő vádjaira.
1. Számodra minden fontosabb, mint én. Még a délelőtti szundikálás, a futkározás és a buli is.
Igen, ez így van. Fontos számomra, hogy kialudjam magamat, eleget mozogjak, és felszabadult társaságban legyek.
2. De hát semmit nem csinálsz. Csak otthon nézel ki a fejedből.
Tény. Szükségem van az egyedüllétre néha, hogy feltöltődjek. Ha üres poharam, nem tudok adni.
3. Miattad nem jutok el ide sem/sikerül ez sem. Ha nem jössz velem/segítesz nekem, végem van.
Nem, nem miattam. Magad miatt. Amikor másra böksz, hogy ő a hibás, három ujjad mindig magadra mutat.
4. Azért szerveztem át a napomat, az életemet, hogy neked jó legyen.
Ha ekkora áldozat, akkor ne csináld. Ha csinálod, ne áldozat legyen.
5. Miattad adtam fel ezt is/mindent. Ennyit igazán megtehetnél értem, nekem.
Folytasd csak, ha rákot akarsz.
6. Bezzeg, amikor neked volt szükséged segítségre, én ott voltam…
Köszönöm. Hálás vagyok érte. De még a szívességbank sem úgy működik, hogy minden segítséget követően életem végéig haptákban állok a kedvedért, a nap 24 órájában. Hát még a barátság. Legyünk már érzékenyek egymás szükségleteire, maradjon meg a kölcsönös tisztelet, empátia és türelem.
7. Pedig már annyira beleéltem magamat. Mindent megterveztem helyetted is, neked...
Nagyon sajnálom, hogy nem jött össze, de oka volt a dolognak. Ha nem bízol bennem annyira, hogy ezt elfogadd, nem biztos, hogy szükség van a következő közös programra. Sőt: közös programra evör.
8. Rád SOHA nem lehet számítani. Soha többé nem bízom meg senkiben.
Dráma, dráma, dráma, vihar a biliben. Lásd 7-es pont.
9. Meglátod, ennek meglesz a következménye [bármilyen egyéb random fenyegetés behelyettesíthető].
Tudjuk. És a fenyegetés mindig, mindenkinél hasonló:
a, szexmegvonás
b, silent treatment, hűvös “semmi” válaszokkal a “mi a baj” kérdésekre
c, hibáim felhánytorgatása, személyeskedés
d, korábbi vélt vagy valós sérelmek felemlegetése
e, bizalmas ügyeink kiteregetése, hogy más is megtudja: szar arc vagyok
f, a fentiek tetszőleges kombinációja, finom árnyalatbeli eltérésekkel.
10. Hazudsz/csalsz/irigykedsz/bosszút állsz [és a többi értelmetlen és abszurd vád, amivel nem lehet mit kezdeni].
Te meg adrenalinfüggő vagy, mert veszekedéssel tartod magasan az energiaszintedet, és tereled el a figyelmedet a valós problémákról. De nekem ez nem jó.
Függöny.
Eszter's Offtopic 
A 9/e kifejezetten érzékeny pont nálam is, nyilván tudod, hogy miről beszélek :) Legalábbis valamiért el tudom képzelni, hogy tudod és még többet is annál :)
o_O?
a célszemély vajon látja ezt a posztot? bizony, nem ártana neki.
Háááááát… a friss inspiráció forrása, ő nem hinném. De a sorsra bízom.
…hááá…nagyon király összefoglalás…
és valljam be, hmmm..tanulságos….
(én is volta, lelki terrorista…de leszoktattam magam másokról)
Lelki terrorista, hehe… tetszik ez a kifejezés! De le a kalappal, ha rájöttél, és letetted a fegyvert! Asszem, mindenki élt már ezekkel az eszközökkel – én legalábbis biztosan – és tudatos munka nem belecsúszni a jól bejáratott mintákba.
Ezigen! És hát persze hogy így van! Röhej az egészben, hogy a zsaroló neme baromira tökmindegy! Láttam már ilyet is meg olyat is. Szerintem én is csináltam, bár igyekeztem nem zsarolni. Inkább észrevetetni próbáltam. Köszi a bejegyzést!
Igen, ez nem nemfüggő, és mindenféle kapcsolatban megesik, nem csak a párban. :) Sajnos szülő-gyerek kapcsolatban is elégszer, nem is beszélve a barátságokról. Van ebben egy mintakövetés is, amivel egy mintát ösztönösen átvesz és továbbvisz az ember… ha nem vigyáz.
Ennyi idősen még bulizgatsz?
Ezt fejtsd ki bővebben, mert nem értem a kor és a bulizás közötti összefüggést.
(Nagyjából olyasmi, mint a kor és a szex közötti összefüggés, bár az utóbbi esetében valahol érthető, ha egy idő után fizikai gátja van a nemi élvezetnek, a társasági életet viszont nem tudom ilyen összefüggésben értelmezni, mert annak nincs anatómiai akadálya. Értsd, még Mosolyka.blog.hu is orbitálisakat tud bulizni, pedig kerekesszékben ül.)
Bocs az értetlenségért, csak kíváncsi vagyok.
Csak a megfigyeléseim szerint a kor haladtával egyre kevésbé mennek az emberek diszkóba, bulizni, de lehet, te nem a diszkóra gondoltál, hanem afféle baráti összejövetelekre egy lakáson pl.
Na de nekem mindenképp fura, ha valaki társaságokba jár, mert én szinte sose szoktam..
Ja, értem. Konkrétan diszkóba soha nem jártam, az úgy valahogy kimaradt, de bulizni sokféleképpen lehet. Vannak a táncos/zenés helyek, a beülős/kiülő helyek, a házibulik, meg a sima haveri összejövetelek. A legjobb a zártkörű buli 2-5 emberrel, ahol teljes a szabadság, és a zene is olyan, amit épp megkívánunk!
Ez a 10 pont , egy végstádiumos kapcsolatot ír le. Egy normál kapcsolat kompromisszumokkal teli, alapja hogy én mindent megteszek a másikért, mert boldoggá tesz az ő öröme, és ez visszafelé is így működik. Már az egyes pontnál ugrik a léc, mert ha a társam a saját kényelme, szundikálása helyett engem választ, egy közös progi, akkor ez nekem nem lehet teher.
Erdekes, parkapcsolatra igy kulon nem gondoltam, de szerintem ott is problemas a tulzott fuggoseg: amikor mindent egyutt KELL csinalni. A komromisszum termeszetes, de ez nem… plane, ha nem termeszetesen, hanem kenyszerbol alakul igy.
heh, igazi férfi vagy, lol
Én még hozzá adnám hogy:
“Most azért mert veszekedtünk berúgtam/elszívtam egy doboz cigit/gyorshajtottam… stb. Remélem boldog vagy!”
4. nekem ne martirkodjon.
es felnott ember, elmult gondoskodjon a sajat szorakoztatasarol es boldogsagarol. ne tolem tegye fuggove.
Bocsi, de én az 5-öst nem látom át… miért lenne attól rákja vkinek, hogy valamit felad és aztán csalódott, hogy a másik ezt nem “viszonozza” az elvárt mértékben? Tényleg van eü-i összefüggés? O.o (ez nem trollkodás, csak tényleg nem értem, EZ hogy okozna rákot, de lehet, hogy én vagyok a műveletlen)
Szerintem a “Miattad adtam fel …” gondolkodásmódra értette.
Igen, a gondolkodásmód a necces. Hogy jogos vagy nem, már más kérdés, persze.
1. Számodra minden fontosabb, mint én. Még a délelőtti szundikálás, a futkározás és a buli is. – Annyit tennék hozzá, ha rendszeresen fontosabbak mások, mit az embernek a párja, s emiatt mondjuk hetente egyszer találkoznak egy éjszakára, azért necces tud lenni. Szituációfüggő ez a kijelentés. Nem kell mindenkit és mindent beáldozni, de az egyensúly fontos. Ha mondjuk én dolgozok,este 6-kor elmegyek futni, majd 7 – 1/2-8-kor hazaérek, akkor már kaja, szundi van. Következő este (ha nem a szüleimmel lakok, hanem egyedül és így nyilvánvalóan a párommal sem) jó eséllyel mosok, takarítok, bevásárolok, főzök., stb. Néha becsúszhat hivatalos ügyintézés is, ami miatt van túlóra. Akkor hétközben még egy futást beiktatok. El is telt a hétköznap, max szexelni van idő a másikkal, ha marad még szufla az emberben. Pénteken elmegyek bulizni, mert hát az nekem jár, ezért szombaton szundi ezerrel. Jó eséllyel szombat estére feltámad az illető lánya és akkor jöhet egy tali. Ha a pasi nem szombaton megy éppen buliba. Ugye. Hétköznap meg jár kondizni, haverokkal sörözni, focizni, stb. Kérdem én, mikor tudtok találkozni? Vasárnap meg esetleg főzés, takarítás, mosás újfent.
2. De hát semmit nem csinálsz. Csak otthon nézel ki a fejedből. – Ez néha tényleg kell, de ha emellett még van a buli, fél napos szundi-bundi, futkározás, társasági élet – amit lehetne együtt is valamilyen szinten, akkor ha jól látom, egy hétből 5 nap az illető lánya kénye-kedve szerint van. Hétfő pl. futás, kedd pl. fejből kinézés, szerda pl háztartás, csütörtök pl. futás, péntek buli, szombat alvás. A többiről nem is beszélek. :) Hol van itt a párod?
3. Miattad nem jutok el ide sem/sikerül ez sem. Ha nem jössz velem/segítesz nekem, végem van. – Nyilván hogy igényelné a társaságod, ezért már próbál egy idő után úgymond érzelmi zsaroláshoz nyúlni, mert alapból lehet, hogy hónapok óta mondogatja, de Te csak futkározol, nézel ki a fejedből, bulizgatsz és egyebek. Ha mész vele szinte mindenhová, akkor nyilván ez a kijelentés gond, meg nem jogos.
4. Azért szerveztem át a napomat, az életemet, hogy neked jó legyen. – Lehet, hogy próbál a kedvedben járni és tényleg átszervez egy csomó dolgot, mire közlöd, bocsi, ma mégsem, inkább futok, nézek ki a fejemből, bulizok, stb., mondd le a lefoglalt asztalt az étteremben.
5. Miattad adtam fel ezt is/mindent. Ennyit igazán megtehetnél értem, nekem. – Ez is szitufüggő, igazából ha már a másik úgymond okkal mondja, akkor tényleg nincs más megoldás, mint ilyenkor elzavarni a csába az egyiket és akkor nézhet ki a fejéből, futkározhat, bulizhat, szundikálhat, intézheti a dolgait nyugodtan, anélkül, hogy bármiről is lemondana, mert hát neki jár minden. :)
6. Bezzeg, amikor neked volt szükséged segítségre, én ott voltam… – Nem napi 24 órában, életed végéig kell hálálkodni, de lehet, hogy néha a másiknak is jó lenne, ha mellette lennél és mondjuk egy futástól, fejből kinézéstől, szundi-bunditól, bulitól eltekintenél, mivel belegondolván a dologba, neked is jól esett, amikor melletted volt. Ugye.
7. Pedig már annyira beleéltem magamat. Mindent megterveztem helyetted is, neked… – Ha meg volt beszélve, de tényleg valami komoly dolog közbejött, akkor az érthető. Akkor az megértést kíván egyértelműen. Kérdés, ez hányszor fordult elő, s milyen indokkal. Én is jártam úgy, hogy megbeszéltük párommal, elmegyünk ide, vagy oda, az én barátaimmal, őket is ugrasztottam, lebeszéltem, mindenki úgy intézte a dolgait – 3 ember – hogy alkalmazkodjunk páromhoz, mert neki mindig olyan sok “sürgős” dolga volt, nagy bőszen mondta, persze, tökéletes az időpont, aztán előtte egy nappal lemondta. Ezt eljátszotta akkor is, amikor a szabimat másképp vettem ki, a főnököt külön kellett kérnem, a párom szabijához igazítottam az egész nyaram, h együtt legyünk, ki is írattam a szabit, majd utolsó előtti nap közölte, őneki mégsem jó, mert hát dolga van. Ebből lett patália, majd a dolgát mégis halasztani tudta. Akkor meg én mondtam azt, hogy most már elutazok, de nélküled. Szóval ilyen is van, nem mindegy, mikor, milyen szitu után mondják.
8. Rád SOHA nem lehet számítani. Soha többé nem bízom meg senkiben. Az utolsó mondat tényleg ökörség. De az első… Nekem a párom 10 lebeszélt programból 11-et variált meg, azzal, hogy egyik nap még ok, másik nap nem ok az időpont, aztán mégiscsak jó. Úgy, hogy 3 ember ugrált neki, egyik napi 12 órázik, másik már idősebb, s én is dolgoztam, van saját háztartásom, életem, stb.. Így hogyan lehet megbízni valakiben? Csak kérdem…. Tényleg kérdés, az esetetekben mi volt, nagyon nem mindegy.
9. Meglátod, ennek meglesz a következménye [bármilyen egyéb random fenyegetés behelyettesíthető]. Ez bunkóság, nem kell eljutni idáig, szakítani kell időben. És kész.
10. Hazudsz/csalsz/irigykedsz/bosszút állsz [és a többi értelmetlen és abszurd vád, amivel nem lehet mit kezdeni]. – Ezt nem egészen értem, de eddig sem kell eljutni, arrébb kell állnia az elégedetlenkedő félnek, mert akkor nyilván nem egymáshoz valóak, nem egyfelé néznek, nem egyforma az igényük, semmi nem működik magyarul. Így mielőtt bárki is kikészítene bárkit, le kell zárni, mert nincs értelme, mindenkinek megvan a maga párja. A lényeg, ha szereted, időt akarsz tölteni vele, vele lenni minél többet, persze a függetlenséged egy részét megtartva, de általában egyfajta kompromisszumra jutni kell. Ha a másik is ilyen sok programmal rendelkezik, akkor nem is tudtok találkozni. Mindkét félnek valamit be kell áldoznia úgymond. Van hogy csak az egyik áldoz be, a másikat ez nem érdekli, nem áldoz be semmit, olyankor vannak ezek. Ha a másik szolgalelkű, akkor észre sem veszi. De akinek van önbecsülés, annak előbb-utóbb feltűnik pár dolog. Kinek mi és kinek mikor, attól függ, ki mennyit tud elviselni, mert hát nem vagyunk egyformák ugye. :)
Ez tök érdekes, hogy te ezt kizárólag párkapcsolatra vonatkoztatod, pedig MINDEN kapcsolatra áll.
Nekem például anyukám mártírkodik.
+1: “Csalódtam benned.”
Igazán figyelemfelkeltő cikk hasznos tartalommal!:)
A 6. kulcsmondatról eszembe jutott a kolléganőm, akit akkor rúgtak ki a munkahelyéről. Régen együtt dolgoztunk, a (volt) barátom ma is ott dolgozik, de másfél éve elkövetett egy hibát, és nem a szerelme volt az első, hanem a legjobb barátja(aki a volt kolléganőm), és ráadásul még együtt is aludtak :P
Ezt jól esett elolvasni😊
Eleg sok dologgal nem ertek egyet. Pl, miattad szerveztem at a napomat…ha meg van valami beszelve es a masik ez alapjan valoban at szervezi a napjat akkor illik ezt tiszteletben tartani es nem lemondani ha fixen megbeszelt dologrol van szo. Tiszteljuk a masik idejet.
A masik…Bezzeg amikor neked volt szukseged segitsegre…ha egyik feltetel nelkul segit akkor ez oda vissza mukodjon. Ha egyoldalu valami akkor mirol beszelunk. Ha nekem segit valaki en is segitek…foleg ha bajban van es nem utkozik torvenytelen dologba.
Harmadik…szamodra minden fontosabb mint en…hat konyorgon van egy fontossagi sorrend, ha kapcsolatrol beszelunk. Elso ne a buli legyen meg a partyzas. Ez mind ovodasoknak valo…legyen fontos de mondjuk havonta 1x!
Nap átszervezése. Ott van leírva: ha akkora áldozat, ne tedd, nem vertem érte az asztalt, nem zsarolással értem le, csak felvetettem egy ötletet (ha zsarolással értem el, akkor természetesen más a helyzet). Nem arról szól a mondat, hogy átszerveztettem veled a napot, aztán én rúgom fel a megegyezést, hanem arról, hogy megvan a közös program, és közben vagy utána emlegeted ezt a szervezés dolgot, hogy pl. engem rávegyél valamire, amit nem szeretnék (és NEM volt megbeszélve).
“ha egyik feltetel nelkul segit akkor ez oda vissza mukodjon” Ez egy egyenlő kapcsolat alapja, persze úgy, hogy nem méricskélünk patikamérlegen, hogy ki mennyit segít. Viszont: ha elvárom, hogy visszasegítsenek (pláne úgy és akkor, mikor épp én akarom), akkor az NEM feltétel nélküli segítség, hanem ÜZLET. Ha a másik nem hajlamos arra, hogy a segítésben (is) kölcsönösségre törekedjen, akkor sem várom el, hogy megtegye – vagy legalább nem mondom, hogy a segítségem önzetlen, feltétel nélküli volt.Hosszabb távon, rendszeres egyenlőtlenség esetén nyilván mindenki megunja, hogy csak ő segít, kizsákmányoltnak érzi magát – és szép lassan eljut a szakításhoz.
Harmadik: hm. Egyrészt szerintem egyáltalán nem is érted a szöveget (ez a másik kettőnél is gyanús). Itt arról van szó, hogy te azt állítod, hogy nekem minden fontosabb – de úgy, hogy ez nem igaz. Ha igen, akkor a kapcsolat SZAR, ideje szakítani. Ha meg nem igaz, ha igenis én is alkalmazkodom, akkor ez a mondat simán zsarolás (ha figyeled, ez a poszt címe). Ismétlem, lehet a mondat igaz, lehet, hogy a másiknak tényleg minden fontosabb, de akkor meg mi a fenéért vagy vele? Másrészt: ha te akarod megmondani neki, hogy pl. hányszor bulizhat egy hónapban, az nem egyenrangú kapcsolat, hanem te akarsz a főnök lenni. Ha csak annyit jelent a mondatod, hogy te olyan kapcsolatban érzed jól magad, ahol csak havonta egyszer van buli, az más, az korrekt. Két lehetőség van: vagy a másiknak is elég ennyi, vagy nem illetek össze, nem vagytok alkalmasak hosszú távon az együttlétre (merthogy ugye vagy te mondod, hogy mennyi bulit kell eltűrnöd, vagy ő mondja, hogy miattad nem járhat buliba). Ilyen kérdésekben vagy sikerül elfogadható, aránylag mindkét fél számára kényelmes kompromisszumot kötni, vagy a kapcsolatnak annyi, csak idő kérdése.