Komoly kapcsolat nárcisztikus személyiségzavarral élő társsal: mire számíts a szakember szerint?

Nárcisztikus személyiségzavarral élő ember már jó ideje nincs körülöttem (nárcisztikus személyiségvonásokat, tendenciákat persze látok magam körül, de jól tudjuk: nem minden nárci, ami fénylik). A témában írt posztjaim kapcsán viszont máig rengeteg levelet kapok, amelyekben hosszan, őszintén írtok megrázó élményeitekről a NPD-es* anyával, apával, testvérrel, társsal, főnökkel: ezek minden esetben hosszan tartó, mély sérüléseket feloldó gyógyulási folyamatot igényelnek, amihez a legtöbb esetben szakember segítségére is szükség van.

Részben a személyes érintettség, részben pedig a sok megosztott történet (és még mennyien hallgatnak, illetve nem is értik, miben vannak!) miatt most egy újabb remek cikket osztok meg veletek a nárcisztikus személyiségzavar mélyebb bugyrairól. A mostani írás Sharie Stines pszichológus doktor munkája alapján készült, aki függőségekből szabadulni vágyó embereknek segít, és diszfunkcionális kapcsolatok terhének feloldására specializálódott, abúzusban is otthon van. A poszt eredetije a PsychCentral oldalon jelent meg, ami egyébként elég jó forrás, egy-egy gondolatsor pedig alatt a saját, személyes tapasztalataimon alapuló kiegészítéseimmel is találkozhattok.

A téma a komoly kapcsolat, házasság egy nárcival, illetve az, mire számíthatsz egy ilyen kapcsolatban. A szakember azzal indít, hogy egy olyan partnerről beszélünk, akiből hiányzik az empátia, és képtelen egészséges, intim interperszonális kapcsolat kialakítására. Noha az elején azt hiszed, hogy elég erős vagy ahhoz, hogy kezelni tudd a kapcsolat során felmerülő problémákat, Stines szerint ez nem erő, hanem tagadás, amiért később brutális árat kell fizetni.

Azoknak, akik nem értik, hogyan hálózhat be ilyen ember bárkit is, néhány mondat: a nárcik elképesztően karizmatikus, lebilincselő, vonzó emberek, pontosan tudják, mikor mit kell mondani, minden szavuk és hangsúlyuk a helyén van. A sebezhető nárci szenvedélyes, lendületes, izgalmas, impulzív és intenzív, a grandiózus nárci pedig végtelen erőt, nyugalmat, magabiztosságot, kifinomultságot és intelligenciát sugároz, s ezzel mindkét típus képes a hatása alá vonni szinte bárkit.

Ők, azok, akik távolról nézve csodálatosak: a megfelelő, nagy és szent ügyek mellé állnak, mindig pontosan tudják, mit kell tenni, és végtelen kitartással, tudatossággal teszik a dolgukat. Körülöttük széles rajongótábor sóhajtozik, ők a társaságok fénypontjai, mindenki felnéz rájuk, elismeréssel beszél róluk: legfeljebb az a gyanús, hogy mindig van néhány “renitens” (áruló) a korábbi holdudvarból, akivel a nárci épp véres harcban áll, és 2-3 évente egy az egyben lecserélődik az őt körülvevő bázis. Eddig bírják.

Szóval, a szakember a következőket mondja, ha elkötelezett romantikus kapcsolat, ne adj isten házasság kerülne szóba egy ilyen emberrel:

1. Mindig ő fogja meghatározni a kapcsolat kereteit.

(Ő és csak ő egyedül, nem ti ketten: ki előtt vállal fel, mennyi időt töltötök együtt és hogyan, mikor, hogyan szexeltek, kik a barátaitok, hova mentek, mit csináltok… ő, ő, ő.)

2. Állandó kettős mérce szerint kell élned.

(Neki mindent szabad, neked ugyanezt nem: ő elmondhatja másoknak a te bizalmas dolgaidat, téged kicsinál ugyanezért, ő tarthat fenn párhuzamos kapcsolatokat az első perctől az utolsóig, te nem tiszteled őt eléggé, ha másra nézel, neki járnak a magányos, nyugodt esték, te állj mindig a rendelkezésére, amikor kellesz, különben kiveri a hisztit és megbüntet stb., stb.)

3. Nem hallgat meg rendesen soha.

(Nárcival nincs lelkizés. A sebezhető típus elmondja a saját szempontját, téged ignorál, a grandiózus utat sem nyit a személyes, mély diskurzusoknak, esetleg néhány üres gesztussal – kedves szavak, virág, közös program – engesztel ki és kötelez le, de ettől még a dolgaid nem lettek megosztva, meghallgatva, megértve, megbeszélve.)

4. Sosem fog megoldani egy konfliktust sem.

(Ha ismersz nárcit akár távolról is, pontosan látod: a végletekig elviszi a konfliktusokat, de soha nem oldja fel őket. Nincs párbeszéd, mint ember az emberrel, két egyenlő fél. Nemrég abba a hibába estem én is, hogy vitába szálltam egy nárcival: nem is értette, próbálta érteni az érveimet, s nem látta be a tévedését sem. Végül egyszerűen eltűnt: ez volt a könnyebb út, amúgy sem szeret úgy vitázni, ha nem látja nagyközönség. Széles plénum előtt viszont annál inkább élvezi, ha az intellektuálisan és morálisan felsőrendűbb fél szerepében tündökölhet…)

5.  Nem igazán veszi számba az érzéseidet: legfeljebb ha érdekében áll.

(Veszekedtél már nárcival, amikor az rá akart venni valamire, amit te nem akartál megtenni? Ez az a pont, amikor a higgadt és kifinomult grandiózus nárci is reszketve üvölt és hisztizik, majd rád csapja a telefont/ajtót. A te szempontjaid, érzéseid? Ugyan már. Végül, ha minden kötél szakad, a cél elérése érdekében – de csak azért – úgy tesz, mintha törődne az érzéseiddel, de a következő pillanatban már látod, hogy francokat: csak meg akar győzni, hogy az legyen, amit ő akar.)

6. Soha. nem. fog. bocsánatot. kérni.

(Teljesen mindegy, hogy mik a tények: neki van egy alternatív igazsága, ami AZ IGAZSÁG. Hiába egyértelmű, hogy hibát követett el, ezt a büdös életben – ha leszakad a ház – se fogja beismerni. Egy kivétel van: ha egy formális, tévedést beismerő gesztussal sokat nyerhet, anélkül viszont sokat veszíthet. Ebben az esetben előkerülnek a teátrális eszközök, érdekből képes felvenni a pléhpofát.)

7. A legeslegfontosabb számára az, hogy hogyan tekintenek rá mások, milyennek tűnik kívülről.

(A tökéletes imázs kulcsfontosságú. Ha nyilvánosan beszél, kommentel veled, neked, egyértelműen nem rólad, neked szól a kommunikáció: a tökéletes kép kialakításán dolgozik ekkor is.)

8. Minden szülinapot és karácsonyt tönkretesz, szétzúz (finoman, a háttérből).

(Mert mindennek róla és az ő szükségleteiről kell szólnia. Ha megúsztad, a buli után dörömböl majd, hogy miért nem ez meg az volt, és számonkér olyasmi miatt, amiről ő tehet.)

9. Nem sok kölcsönösséggel, együttműködéssel és kooperációval fogsz találkozni ebben a kapcsolatban.

(Te alkalmazkodsz, amikor ő füttyent. Nem alkalmazkodtál? Nem elég fontos neked, nem szereted eléggé. Folyománya? Büntetés: hiszti, szeretet- és figyelemmegvonás, eltűnés, ignorálás, újabb félrekefélés – miattad van ez is.)

10. Nem sok elvárásod marad egy idő után: boldog leszel, csak mert nem hallgat összeszorított fogakkal, nem üvöltözik veled vagy épp nem csal meg.

(Egy idő után ez olyan ritkaságszámba megy, hogy egy hosszabb periódusnak örülsz, mint majom a farkának.)

11. Te sosem győzhetsz.

(Mindig neki van igaza, ő mindig tudja, neki mindig van speciális szükséglete…)

12. A végén gyakorlatilag nulla lesz az értéked az ő szemében. Mi több, a vadidegenek értékesebbek lesznek számára, mint te, a párja.

(…)

13. Gyakran fog téged bűnbakká megtenni.

(Miattad van ez is. Miért nem vigyáztál jobban? Nem igaz, hogy még erre sem vagy képes.)

14. Rajtad fogja kitölteni a dühét, szégyenérzetét.

(Mindenki más előtt bűbájos, persze, hogy kell egy felület, ahol kijött belőle a szar: erre te tökéletesen alkalmas vagy, hiszen úgysem számítasz.)

15. Van, hogy egy egyszerű, hétköznapi beszélgetés is lehetetlennek tűnik.

(Ezen már sokat gondolkoztam: miért ilyen nehéz vele? Miért nem tudom elmondani a szükségletemet, gondolatomat, érzésemet? Ja, mert nem figyel rám, nem számítok. És ha mégis, mert épp kellek valamire: ösztönösen megérzi az ember ilyenkor, hogy minél gyengébbnek mutatom magam előtte, annál nagyobbat tapos a nyakamra, és annál többet és többet követel legközelebb. Hogyan lehet akkor elmondani neki a legegyszerűbb dolgokat?)

16. Állandóan tojáshéjon jársz-kelsz majd.

(Nem tudhatod, min akad ki, mitől változik meg az épp kedves, érdeklődő attitűdje, és hát nem akarod kihúzni a gyufát.)

17. Egy idő után úgy hullanak le rólad személyiséged alapvonásai, mint ősszel a levelek a fáról: megszokod, hogy kizárólag az ő érzéseire, szükségleteire és reakcióira fókuszálj, és már nem is törődsz a sajátjaiddal.

(Azért nehéz ez, mert a szerelmes ember ezt teszi: a másikra fókuszál maga helyett. A kemény itt az, hogy nincs kölcsönösség, és a végletekig elmész, a kiüresedésig és az összeomlásig…)

18. A hallgatás óriási fegyvere.

(Semmi baj, minden rendben, most dolgom van, mennem kell – ilyeneket mond, miközben a kognitív disszonancia megöl téged, hiszen büntet. Magadat kondicionálod: ó, majd megbeszéljük, most nem ér rá, én vagyok túl érzékeny… Francokat.)

19. Eljutsz a pontig, amikor kétségbe vonod a valóságot, azt, amit átélsz, ami történik.

(Kognitív disszonancia. Manipuláció. A múlt megmásítása. Nem úgy volt, ahogy hiszed, úgy volt, ahogy ő mondja. Magától értetődő módon tagadja, amit akar, előtted is, az egyértelműt: nem, akkor még nem is voltatok együtt. Nem, rosszul emlékszel, nem x barátnője/pasija volt előtted, hanem x-4: a többieket utólag, magában átminősítette. Nem, XY soha nem is volt barátja. Nem, az nem úgy volt. Egy idő után már nem tudod, mi volt, és mi nem.)

20. Lesz egy pont, amikor majd azt magyarázod neki, hogyan kommunikáljon normálisan másokkal. 

(Mert nem tud. Egy bizonyos közelségből már nem megy neki az interperszonális kommunikáció, hiába a kommunikáció nagymestere egyébként.)

21. A kapcsolatotok ciklusa a következőképp alakul: várakozol – reménykedsz – fájdalmat élsz át – dühös vagy – megbocsátasz – elfelejted – aztán kezdődik az egész elölről.

(Erre muszáj emlékeztetni magadat, ha már túl vagy az egészen, de néha, amikor az új áldozattal látod, elkap a rossz érzés.)

22. Téged fog hibáztatni mindenért, ami történik.

(Hiába ő határozza meg a kapcsolat kereteit és általános szerződési feltételeit, attól még ami tönkremegy, az miattad ment tönkre.)

23. És igen, te magadat is fogod hibáztatni mindenért.

(Te nem voltál elég, vagy te voltál túl sok.)

24. Minden gyengeségedet felhasználja ellened.

(“Minden, amit mond, mostantól felhasználható ön ellen” – ilyen ez az első pillanattól, hogy kezet fogtál a nárcival. ő ezt persze nem mondja, de hamarosan megtapasztalod: minden őszinte, tiszta megosztásod, álarc nélküli valóságod csak arra jó, hogy ellened fordítsa, ha az áll érdekében az igazsága, célja érdekében. Neki semmi se szent.)

25. Számíthatsz a drámai lelépésekre, amelyek után a nárci úgy tűnik fel újra, mintha mi se történt volna. 

(Bájos mosollyal, egy szép, de üres gesztussal. És kér. Kér, kér, kér, mindig kér valamit. De hogy tud MINDIG úgy viselkedni, mintha nem lettek volna előzmények?)

26. Állandó Dr. Jekyll/Mr. Hyde-dráma közepén állsz majd.

(Hol csodaszép, figyelmes, korrekt, tiszta emberként látod, aki dolgozik értetek, hol meg egy önző, üres, érzelemképtelen szörnyként, aki használ és eldob.)

27. Nem veszi ki a részét az otthoni teendőkből.

(Bármiben is állapodtatok meg.)

28. Úgy jön és megy, ahogy csak akar. Az életedben, az életből is.

(Szeretnél vele tölteni egy egész estét, esetleg egész éjszakát? Ahá, azt majd ő tudja. Hiába beszéltétek meg, szex után simán felöltözik és elmegy, mert “dolga van”, “fáradt”, “egyedül akar lenni”. Dolgozd fel. Te mernél ilyet tenni? Brutális következményei lennének.)

29. Ha felelősségre vonod bármi miatt, dührohamot kap.

(És akkor aztán… jaj neked.)

30. Soha nem válaszol nyíltan a fontos kérdéseidre.

(Mondjuk, amikor helyzet van, és úgy tűnik, igen, akkor sem őszinte.)

31. Nem érdeklődik, milyen volt a napod, és nem parázik olyasmi miatt, ami miatt te aggódsz (kivéve, ha olyasmi, ami neki is számít).

(Az udvarlási fázisban sem érdekelte soha, mi van veled, később sem fogja. Azt akarja rólad tudni, ami számára fontos információ, az érdektelen dolgokkal nem foglalkozik. Persze, ő a fontos.)

32. Jön majd egy pont, amikor szeretnél már kilépni az egészből, de nem tudsz.

(Olyan ez, mint valami drog: annyira intenzív, annyira erős, és olyan mély belső dolgokra épít. Az erődet, önbizalmadat nőiességedet/férfiasságodat úgy éled meg igazán, ha van ő, mint másik fél, aki gesztusokat tesz feléd, jelen van – amikor jelen van.)

33. Borzasztóan hiányzik majd mindig, és állandóan vársz rá.

(Függő vagy, és nincs jelen, nincs közel, nem adja át magát, nincs benne az egészben. Kötődnél, szeretnél, ölelnél, bújnál, de amikor ehhez nincs kedve, nem adja meg. Ha büntetni akar – mert hibás vagy -, akkor pedig megtagadja mindezt. Ezzel is manipulál, és azzal is, amikor megadja.)

34. Projekció: ő kivetíti rád saját negatív szándékait, te pedig a saját jószándékodat vetíted rá.

(És milyen sokáig nem veszed ezt észre… aztán hogy hazudsz majd magadnak!)

35. Ha végre úgy döntesz, hogy véget vetsz a kapcsolatnak az őrület miatt, ami a mindennapjaid része, még ő fog elmebetegnek (hálátlannak, önzőnek) hívni… és persze mások is, hiszen ők csak a kedves, korrekt, szép arcát ismerik. És te is őrültnek fogod érezni magad, mintha épp ugyanolyan volnál, mint ő, holott a tudatos abúzus és a frusztráció kifejeződése közötti különbséget zongorázni lehetne.

(Egy igazi nárciról a tágabb környezete nem tudja, miféle ember, csodálja. A közelebbi környezete tudja, ők meg fognak érteni. A leginkább viszont azok értenek meg, akik ezt az egészet átélték. Nem. vagy. őrült.)

36. Tényleg senki sem látja, mi történik, erre légy felkészülve (maximum a gyerekeitek, ha vannak). Szakítás után még sokáig a hatása alatt állsz, és rendszeresen kérdőjelezed majd meg a valóságod.

(Az történt, ami történt. Akkor is, ha senki se látta, senki se tud róla.)

37. Ami történt, az interperszonális erőszak, ezért elkerülhetetlenül traumatizálódsz.

(Még ha ezt észre se veszed a tagadásos fázisban, majd az elfojtatás szakaszban. Ezek évekig is eltarthatnak, és minél később kapcsolsz, annál nehezebb kiszakadni. Olyan ez, mint egy sötét, lehúzó szekta, ahonnan csak a legerősebbek jönnek ki élve.)

38. Kezdetben azt hiszed, megőrültél, aztán üresnek érzed majd magad.

(Üres, fáradt érzés. Ennyi intenzív, erős, felkavaró, ellentmondásos érzelem után bárki elfárad érzelmileg, és egy időre bezárja a boltot: jó eséllyel úgy érzed, nem tudsz többé szeretni.)

39. Hiába mentek párterápiára, nem fog segíteni a dolog, sőt: neked lesz utána rosszabb, mert tényleg mindent felhasznál ellened. Nem párkapcsolati gondotok van ugyanis, hanem a partnered mentális betegséggel küzd.

(Illetve hát nem küzd. Leszarja, néha pedig élvezi, hogy van neki.)

40. Óriási árat fizetsz, ha valaha is – kapcsolaton belül vagy kívül – nemet mersz mondani neki.

(Még a szakítás, válás után is évekig kereshet, zaklathat. Vagy csak feltűnik, hogy kérjen valamit, mintha mi se történt volna.)

Mint látjátok, a szakemberek is óvva intenek mindenkit egy-egy ilyen találkozástól: talán nem véletlenül. Védjétek magatokat!

Szerelmes levél egy nárcisztól

Itt egy kicsit másképp dolgozom fel a témát:

“Szeretem azt, ahogy hazudsz magadnak, hogy ha elég csinos, elég vékony, elég okos, elég tájékozott, elég laza és elég elég leszel, akkor talán közelebb kerülhetsz hozzám, beengedlek a világomba. Az sosem fog megtörténni. Én nem tudok, nem fogok megnyílni, intim kapcsolatot nem teremtek, a bensőségesség hiányát teátrális pózokkal és fizikai közelséggel pótolom – és ez elég neked. Szexfüggő vagyok? Még az is lehet.”

Folytatás itt: A nárcisztikus személyiségzavar – egy nárci levele a szerelméhez>>

---

*NPD=narcisstic personality disorder, vagyis nárcisztikus személyiségzavar. Röviden és hivatalosan így nevezzük, elkerülendő az egyszerű “nárcisztikus” kifejezést, ami még nem feltétlenül jelöl személyégzavart. Amikor a “nárci(sz) kifejezést használok, NPD-es személyre gondolok.