Aktuális

Tajparaszt kérdések, amiket aligha kerülhet el az ember

Írtam a minap egy posztot arról, hogy miért ne cseszegessünk senkit se azzal, mikor lesz már gyereke, és rögtön özönleni kezdtek a díjnyertes bunkóságok a témában, illetve egyéb területekről. Íme, a top tahó kérdések, a teljesség igénye nélkül, amelyeket általában vadidegenek, esetleg távoli ismerősök, rokonok tesznek fel, a lehető legrosszabb pillanatokban. Talán van köztük olyan, ami számotokra is ismerős lesz…

kép: pixabay.com

Külsőségek

 És ez igazi/a sajátod? (haj, fogsor, szempilla, mellek stb.)

 „Még szép, hogy ez a saját fogsorom… hát kifizettem!” (Mary Zsuzsi)

Már gyereknek is ilyen kis dundi/vézna voltál?

Hogyne, ahogyan te is mindig ilyen kis bunkó voltál, szép testvírem.

Mi ez a heg itt/mi történt a kezeddel?

Köszönöm az érdeklődést, de nem biztos, hogy ezt itt most a piacon szeretném megbeszélni egy vadidegennel, mivel traumatikus élményről van szó.

Jaj, de bátor vagy, hogy ezt fel merted venni! Irigyellek!

Ja, ikszlábú gnómokra is vannak szoknyák, hálás vagyok, hogy rámutattál erre a tényre is.

Kihívások

(betegség után) És akkor, kivették a hüvelyedet/amputálták a herédet is?

Mindjárt mutatok képeket, és akkor egy tizenkét perces szörnyülködés még pont belefér, mielőtt megy a buszom.

Nem félsz, hogy a kemótól kihullik a hajad/meghalsz stb.?

Mivel marha sok egyéb lehetőség van, tök mindegy, félek-e, nem?

(családi tragédia esetén) Én nem bírnám ki. Hogy lehet egy ilyen tragédiát ép ésszel túlélni?

Nahát, de jó, hogy emlékeztetsz! Már legalább másfél órája nem is gondoltam erre!

(egy halálesetet bejelentő Facebook-poszt alatt, a kondolációk között) Úristen, és hogy halt meg?

Köszi  kérdést, nyilván a Facebookon szeretném elmondani a részleteket egy random vadidegennek, nyilvánosan.

Hivatás, elhivatottság

Jé, ez a főiskola megvan még? És el lehet helyezkedni ezzel a diplomával?

 Hát, tudod, hogy van ez, ennek a kamusulinak a büfészakán olcsóbb volt a papír, mint az Ecserin, úgyhogy nem lehetett kihagyni.

 Te, és meg lehet ebből élni?

Nem, Andy Vajna pénzel igazából.

És mit szól a család, hogy ilyesmivel foglalkozol?

Nem tudom, annyira szégyellnek, hogy nem átmennek a másik oldalra az utcán, mióta krisnás/kecskepászor/atomfizikus lettem, de gondoltam, most szívesen mesélnék erről is, ha már ilyen kedvesen rákérdeztél.

És te ebben komolyan hiszel?

Á, csak viccből járok templomba. Megtetszett ez a jézusos mese.

Szingliség

És van már udvarlód?

Hogyne, bár még csak hatéves vagyok, de öten is nyomatják már ezt a vonalat, képzeld.

Hogy lehet az, hogy egy ilyen szép nő egyedül van ENNYI IDŐSEN?

A külső és a kor, valamint a családi állapot között NINCS ÖSSZEFÜGGÉS.

 Nem félsz, hogy…?

 Hát izé… Ha nagyon be vagyok szarva, könnyebb lesz? Ha nem félek, akkor meg megvetsz?

 Család

És ti… édestestvérek vagytok, hogy ilyen különbözően néztek ki?

Nem tudom, anyám mindig is jóban volt a postással.

Mikor lesz a lagzi?

Nem fáradj azzal, hogy jössz, elég ajándékod küldened, köszi.

És hány gyereket szeretnétek? És mikor már…?

Hetet, de kettesével, és ha elmentél, máris gyakorolni fogunk ezen a szép nagy ágyon.

Rég láttalak! Még mindig leszbikus vagy?

Nem, elmúlt az antibiotikumtól a torokgyulladással együtt.

Gyermekáldás

Terveztétek?

Nem bazmeg, jöttek a marslakók, és mesterséges megtermékenyítést végeztek, aztán legyintettünk, hogy egye fene, maradhat.

(Ikreknél) És természetes úton fogantak?

Mégis mi a szent szar közöd van ehhez, ember?

Nahát, már ekkora hasad van?/Nem túl kicsi ez a baba?

Ahány ember, annyiféle, képzeld. Nincsenek standard méretek.

Gondozás, nevelés

És tejed van?

Már vártam, hogy rákérdezel, így nulla alvással, gyulladt bimbókkal különösen szeretnék arról is beszélgetni, hogy te viszont mind az öt gyerekedet tízéves korukig szoptattad és közben megmásztad a Himaláját, és minden nap meleg étel volt az asztalon.

És ez a fura név meg honnan jött?

Órákig gondolkoztunk, de csak ez a faszság jutott az eszünkbe… gondoltuk, akkor már jól kicseszünk vele, poénból. Így járt a szegény kölyök, haha.

Nahát, ti megengeditek a gyereknek, hogy…?

Nem, ez csak vicc volt. Úgy terveztük, hogy nevelési kérdésekben előbb veled konzultálunk, utána döntünk csak.

No, kihagytam valamit?

 

Reklámok
Eszter névjegye (847 Bejegyzés)
Üdvözöllek. Barok Eszter a nevem (nem véletlen a domain sem!), örülök, hogy benéztél hozzám. Foglalkozásom szerint szerkesztő, cikkíró, fordító, blogger, szöveggyáros vagyok. Én írom ezt a naplófélét. Nem kell mindenben egyetértened, az viszont elvárás, hogy tisztelettel kezeld a sajátodtól eltérő véleményeket. Van egy klassz kis közösség, jókat szoktunk beszélgetni itt.

61 hozzászólás Tajparaszt kérdések, amiket aligha kerülhet el az ember bejegyzéshez

  1. Ez most komoly? 45 évesen azzal töltöd a szabadidődet, hogy kis repülőket raksz össze (keresztszemes hímzel, pásztorbotot faragsz, dekupázsolsz stb.)?
    Nem, ez megmaradt a pszichiátriai foglalkozásokról. Valójában arra vágyom, hogy én is, mint minden normális ember a TV előtt dögölhessen álló nap.

    Személyes kedvenc: Ebben a hidegben is biciklivel jössz? (Odakint 8 C)
    Nem, nálam az egész év farsang és mindig futárnak öltözöm.

    Megjelenés (mert mi fiúk is hiúk lehetünk ám)

    Öregít ez az ősz szakáll…
    Lehet, sőt biztos. Gondolkodom is, hogy hollófeketére festem a kedvedért.

    Felszedtél pár kilót nem?
    Kérdezi a 4 hónapos terhes pasas – no comment

    Úgy emlékszem, te régebben izmosabb voltál, nem?
    Igen, magam is meglepőnek tartom, hogy 25 évvel ezelőtt, aktív versenysportoló koromban jobb formában voltam. Akkor még azt hittem, fordítva lesz: ahogy öregszem, úgy javulok.

    és így tovább

    • “Ez most komoly? 45 évesen azzal töltöd a szabadidődet, hogy kis repülőket raksz össze (keresztszemes hímzel, pásztorbotot faragsz, dekupázsolsz stb.)?
      Nem, ez megmaradt a pszichiátriai foglalkozásokról. Valójában arra vágyom, hogy én is, mint minden normális ember a TV előtt dögölhessen álló nap.” Ismerős. :D

    • Ezek teljesen hétköznapi beszélgetések. Még durvább, hogy még tovább is mennek az emberek, tocsognak a társalgásban, a másik meg nem tudja azt mondani, hogy bocs, erről nem szeretnék beszélni, mert akkor még ő lesz a bunkó.
      Van viszont olyan ismerősöm, aki tágra nyílt szemmel kérdezgeti ezeket és ő nem bunkó, csak hát együgyü és nem érti, hogy ezek kínos kérdések, hogy mennyi a férjed fizetése és mennyi a hitel. Ő tényleg egy jóindulatú nő, nem bírok rá haragudni.

      Tőlem elég sokszor megkérdezték, hogy akartam-e a gyereket, amikor a gyerek ott van mellettem, mert ez bevett szokás, ha probléma van a gyerekkel és el akarod vinni fejlesztésre.

    • Akkorát nevettem ezen a biciklis beszóláson, én mínuszban is biciklizem, ha nincs tökigérő hó, mert a másik opció a gyaloglás, ami lényegesen hosszabb időt vesz igénybe, akár megázás, akár összefagyás szempontjából.
      Öregít a hosszú haj. A sötét haj. A farmer nem annyira csinos, mint a fekete nadrág (hétköznapra!).
      Az első is megvan. Nem értem, miért jobb a lakást nyalni vagy minden nap sütit sütni, ha engem az nem boldogít, hanem a szöszölés boldogít. És meg is jegyzik, hogy ezt kellene csinálni munkaként, miután leszólták, hogy ezzel töltök napi egy órát. Aha, persze.

      • Ezeket a biciklis kérdéseket nem bunkónak, csak tájékozatlannak és hát butának tartom. Én is gyakran találkozom ilyenekkel: ilyen hidegben(esőben/melegben) is? Nem sok az? Nem sok naponta (basszus, hát ha naponta, akkor épp megszokom, egyre kevésbé sok, nem?) De általában, az emberek elég nagy része iszonyat edzetlen, és egy aránylag hétköznapi fizikai teljesítménytől is elájulnak (pláne attól, hogy önszántamból, nem munkából teszem).

        • De hát én pont akkor lennék edzett, ha gyalogolnék a biciklizés helyett :) Volt olyan is, na akkor még jobban csodálkoztak. Szerintem városon belül, ha nem kell cipekedni, elég nagy pazarlás autózni, ha van más megoldás is.

          • Na jó, én is edzettebb lennék, ha gyalogolnék (de én arra értettem, hogy ha biciklizel, edzettebb vagy, mint ha autóznál). Csak azért naponta kétszer 20 km időben kicsit sok lenne időben (is), még akkor is, ha igazán edzett lennék, és végigfutnám.

      • Nálam a körömfestéssel volt így, mindig szerettem valami kreatív dologgal elütni az időt, és most már egy éve, hogy a körömfestéssel, díszítéssel foglalkozom, abszolút hobbiként, és csak magamnak. Festegetek, nyomdázok mintákat, figurákat a körmömre – hozzáteszem, egy ötödikes kézügyességével kb, de engem kikapcsol a pepecselés, evvan. Az első pár próbálkozásom után jöttek a tipikus kérdések:
        Tudatlanság etap:
        – És nem gondolkodtál azon, hogy elmenj egy tanfolyamra? /Nem, még a végén eltanulnák tőlem a stílusomat./
        – Miért nem teszed le a vizsgát és tolod másodállásban? /Mert ez csak egy hobbi?/
        – De ha te ezt így szereted, miért nem ezzel foglalkozol? /o.O Öhm.. mert ez csak egy hobbi???/

        Közöd? etap:
        – Nem költesz egy kicsit sokat erre a “hobbira”? /Hát, szerintem jobb, mintha elinnám/drogoznám/k*rváznám/
        – Jó, hogy megengedheted magadnak… /Yepp, meg. Ti hova mentek nyaralni idén? Spanyolországba, hmmmm./
        – Nem gondolod, hogy amit eddig erre elköltöttél, azt más értelmesebb dologra is elkölthetted volna már? /Most mindenem megvan, ami kell, köszi az aggodalmad. És a régijó dohányos irományból átemelve: És a te piros Ferrarid hol van?/
        Ésatöbbi.

        • Ez meg egyenesen a pénztárcában turkálás, hogy mennyit költesz rá, miért erre és miért nem pénzért csinálod. Minden hobbi pénzbe kerül. Azért a lakkozás nem az a hatalmas pénzkiadás, szemben pl. férj túracuccaival.
          Sokan nem is értik, miért költesz valamire pénzt és időt, amitől csak jobban érzed magad. De a kérdezők sem spórolnak ám :) Fodrász, fitneszbérlet, cigaretta, nekik természetes, de TE spórolj egy nyamvadt lakkon.

  2. Látom ám, lány lesz az a baba!
    Nem, ez még mindig csak a háj… (rohaggggymeg)

    Elmúltam 40. Férjhez mentem. Öt gyerekkel vett el a férjem. Mégis:
    Lesz baba?
    Persze, még öt. De a pénzt te adod hozzá!

    Mikor újítjátok fel azt a házat?
    Amint jobb lesz az életszínvonal, és telik rá. De ha gondolod, finanszírozhatod….

    A legjobb: egyik macskánkat elütötte az autó, szerencsére a házunktól távolabb, így a kislányom, akinek a kedvence volt, nem látta. Sétálunk haza az oviból, öreglány:
    A ti macskátok döglött meg itt a Jani bácsi előtt? no comment….

    • A háziállatgázolós nekem is megvolt, csak gyerekként. Nagypapa kutyáját elgázolták, titkolták előlem, mert nagyon szerettem, erre egyik szomszédasszonya hasonlóan kedves stílusban tőlem érdeklődött, hogy és mit szólok ahhoz, hogy a Foltoson három autó is átment?

  3. Látom áááám, magának fia lesz, mert magának a feneke lett nagy, a Marikának (szomszédasszony) meg a melle.. Na neki lánya lesz. (mondjuk tényleg fiam született)

  4. Bocsánat, az előbb rossz linket adtam meg. Ez a helyes:
    http://birtalan.blogspot.hu/2011/04/igy-irok-en-2.html

    • Én ezért nagyon pofán tudnám csapdosni a beszólókat. Van ilyenből intelligens, felnőtt, negyvenes ismerősöm is, akinek sajna kihagyták a figyelmeztetést és a fenyítést is zsenge négyéves korában, amikor beépülhetett volna, hogy amikor valaki valamit eszik, nem undorkodunk a kajája fölött.

  5. Már ilyesmiről – hogy mikor mégy férjhez, hány gyereked lesz, stb – kérdeznek, akkor lazán lepattogzik rólam, mint Bonyhádiról a zománc, de természetesen mindig van újabb kiakasztanivaló.

    Ezt a kérdést vadidegenek teszik föl, reménybeli megrendelők, még mielőtt megismernének, és azt hiszik, hogy ez egy releváns kérdés.
    – És honnan jött az ötlet, hogy programozó légy NŐ létedre?
    (És kizárólag férfi teszi föl.)

    Általában sajnos nem tehetem meg, hogy elküldjem melegebb éghajlatra, ilyenkor valamit szövegelek, hogy miért, de ez távolról se fedi a valóságot.
    Az ilyen megrendelőből általában soha nem lesz valóság, és pénz.

    Egyszer tehettem meg – nap mint nap visszasírom azt a napot – amikor visszakérdezhettem, hogy miért? ezt pénisszel kéne? mert én eddig csak 10ujjas gépelést láttam.

    Az igazsághoz hozzátartozik, h (még) nem vagyok programozó, de úgyse tudnám elmagyarázni nekik, h mi vagyok pontosan.
    Valamint az, aki ilyet kérdez, azt úgyse győzöd meg semmivel, hogy téged válasszon nőként. Bár a teljesítményedhez ehhez semmi köze.

    • Verám, ne ríkass, pár hete ment miszlikre a kedvenc Bonyhádi kökénymintás húslevesfőző lábosomon a zománc, mert a gyerek a fődhöz kúrta :'( ráadásul véletlenül, úgyhogy még csak megszidni se volt pofám :(

  6. Kovakövi Vilma // március 27, 2017 - 10:27 // Válasz

    Miután nagyon rövid időn belül meghaltak a gondozásra szoruló szüleim mindketten, anyukám később, az ő halálának napján, az egyik részvétnyilvánító kedvesen közölte velem, hogy akkor most már jöhet a herceg az életembe, mert eddig biztos azért nem volt, mert a két öreg mellett nem lehetett.
    Ennek fél éve, azóta is keresem a megfelelő választ erre a kijelentésre. :P

  7. Szingliségre:

    De teszel érte, hogy legyen valakid?/Biztos túlságosan akarod/Biztos nem akarod eléggé
    Te csak egyedül laksz egy ekkora lakásban? Hogy döntöd el, hogy melyik szobában alszol?

    Más: nagymamám bőven 80 felett jár, egészségi állapotánál fogva már egész napos gondozásra szorul. Saját döntése alapján nem házhoz jön az ápoló, hanem ő költözött be egy idős otthonba. Mivel haza, a saját lakásába már sosem mehet, felajánlotta, hogy szereljük le a légkondiját, és építsük be hozzám. Amikor vittük a lépcsőn, a szomszéd megkérdezte, hogy Kati néni tud-e róla, hogy elvisszük tőle? (Nem, átmentünk keselyű üzemmódba…)

    • Szingliségre : “biztos túl sokat válogatsz” (hogyne, a méreten aluliakat visszadobom!)

      • Mindenki válogat, csak akinek a válogatása eredményre vezet, attól nem kérik számon a visszautasítottakat. ;) (Egyébként ezt sosem értettem, hogy miért van negatív színben feltüntetve a “válogatás” – hát ha egyszer az ember fia/lánya – normális esetben – azt keresi, hogy kivel köthetné össze az életét mindhalálig, de legalábbis hosszú időre, akkor még jó, hogy válogat, a holtomiglan-holtodiglanhoz édeskevés, hogy adott egy kedves srác és egy kedves lány.

  8. A főnököm rendszeresen, ha épp nem tudtam felvenni a telefont:
    “És hol voltál? Már hívtalak.”
    “Kakiltam.”
    (Legalábbis annyira szeretném ezt rávágni legalább egyszer az életben, de sosem merem :( )

  9. Többet kellene zakót hordanod, mert neked az áll jól.

    • Én lazán megmondom, hogy wc-n. :D

    • Kovakövi Vilma // március 27, 2017 - 18:40 // Válasz

      Egyszer jól lehordott a főnököm, hogy mindig eltűnök és sosem tudja hol vagyok (ő küld el mindenféle intézendővel), így mindig szóljak neki, ha kimegyek az irodából. A következő alkalommal bekopogtam hozzá, és közöltem, hogy pisilni megyek. Azóta nem kéri, hogy tájékoztassam. :P :)

    • Mármegint levágattad ahajad, mérvágattad le, eztúltövid, egykicsithosszabbsokkaljobblenne.

  10. Csak en nem akadok ki a mikor mesz ferjhez,mikor lesz gyerek, kerdeskoron?
    Mindif azt valaszolom,hogy majd ha a kedvesem megkeri a kezem, majd ha mi ketten ugy dontunk,hogy gyereket akarunk es jon ha jonni akar.

    • Nyilván azoknak többsége, akikek van kedvesük, ill. nem próbálkoztak évekig hiába sikeres terhességgel/élőszüléssel, de vannak ilyen terveik a jövőre nézve, kisebb valószínűséggel akadnak ki. Meg azok is, akik teljesen leszarják mindkét témát. De attól még a többiek vannak többségben, akiknek van egy sor frusztrációjuk/traumatikus élményük egyik vagy másik témában, és a hasonló kérdések megfogalmazásakor nem árt ezt is figyelembe venni.

  11. – Miért nem költöztök már nagyobb lakásba?
    (Mert nyilván az a hobbink, hogy minél kisebb helyre zsúfoljunk be minél több bútort… Szeretjük a kihívásokat.)
    – Ezt a bútort miért ide tettétek és nem oda? Sokkal jobban mutatna! (Lehet, csak akkor ki kéne dobnunk három másikat, egyébként csak két éjszakát töltöttem 20 nm legoptimálisabb berendezésével, de nyilván neked a szobába belépve is jobban megy.)
    – Miért nem azt a nevet adtátok a gyereknek/kutyának, hogy… (Talán mert a mienk?..)
    És a csúcs, nyolchetes babát tologatva:
    – Útban van a második? (Nem, kedves, csak dagadt vagyok…)

  12. Gyerektől legalább egyik szülő jelenlétében: És apát vagy anyát szereted jobban?

    • Jujj…. ez azért kegyetlen… a gyerek szempontjából is.

    • Ez akkor is durva, ha egyik szülő sincs ott. Miért kellene ebben döntenie, miért kellene a lelkét terhelni ilyennel.
      Ilyenkor jó lenne felállni a gyerekkel együtt, és közölni, hogy “Kedves egybegyűltek, a sajtófogadás ezennel véget ért. Viszontlátásra!”

  13. Hogyan felejthettem ki!

    Nem túl veszélyes/felelőtlenség motorozni? Neked már családod van, nem szabadna! Mindegyik donorjelölt, őrülten száguldoznak! Te is biztos cikázol a sávok között! Volt egy ismerősöm, 33 éves, sikeres, jóképű pasas, az is motorozott, de meghalt balesetben, két gyerek maradt utána árván.

    Nem is mondok erre semmit.

  14. Van egy kedvenc kapcsolódó anekdotám, ami kiválóan jellemzi azoknak a lelkivilágát, akik manipulációs szándékkal teszik fel ezeket a kedves kérdéseket. Két éve házasodott újra apám, kis, szűk körű esküvő, sok idősebb családi baráttal, az egyik asszonyság készített két óriási vájling (egyébként tényleg nagyon finom) hájas pogácsát. Kérdezték tőlünk, fiataloktól, hát, ilyet mi tudunk-e? Részemről ingattam a fejem, nein, nagyon finom a pogácsa, de engem egyszerűen nem visz rá a lélek, hogy x időt elcsesszek az életemből, csak hogy megsüssek valami hasonlót, amúgy se nagyon szeretek főzni. Na, erre már jött az orrhúzás, hogy jaj, hát kihalnak a régi szép tudományok, mert senki se tanulja meg őket, de itt még finoman.
    Aztán megesett a szertartás, utána ugyanez a szomszédasszony betalálta a barátomat, hogy és mi, tervezünk-e hasonló lépést a jövőben? Ő udvariasan megmondta, hogy nem. Na, erre mit kapott szegény. Kihalnak az értékek, a család szentsége már nem számít semmit, dögvész és nyomor rohan rá erre a világra.
    Azóta is morfondírozunk, hogy biztosan a hájas pogácsa akasztotta ki valójában ennyire, mert azért édesapám negyedik (!) esküvőjén kicsit erős volt a család szentségét emlegetni :D

  15. A “Mikor lesz gyereketek?” és a “Mikor lesz az esküvő?” kérdéseket így 17 év együttélés szerencsére a többség a famíliából már feladta, és be sem próbálkozik. :) Örülök, hogy ennyi idő alatt eljutottunk idáig.

    Amit viszont nagyon nem szeretek: “Miért macskát tartasz, nem inkább gyereket?” – tök egyszerű, mert macskát akartam és nem gyereket. “Hogyhogy akárhova mehetnek a lakásban?” – úgy, hogy ők is itt laknak, ez a tér az övék is. “Ha gyereked lesz, azért ugye megszabadulsz majd tőlük?” – meg a jó kurva anyádat.

    A következők csak szimplán bosszantók:
    “Miért nem fested a hajad? Bírná ez a szőkítést!”. Nem értem, miért nem lehet felfogni, hogy nekem így tetszik, a természetes színével, és nem, nem bírná a szőkítést, hanem kihullana a fele. (mint a kedves kérdezőé, aki 30 éve szőkíti, és úgy is néz ki.)

    “Miért nem fested a körmöd?” Azt sem értem, hogy miért csak a festett köröm lehet szép. Sajnos azt a választ, hogy nem szeretem a lakkot, mert fáj tőle a körmöm és a körömágyam, nem fogadják el, hiszen a “szépségért meg kell szenvedni”. Hát én inkább ronda maradok.

    “Megengedi a főnököd, hogy ebben a tornacipőben járj be? Miért nem jársz szépen, nőiesen magassarkúban?” – 1. Meg, mert nem a külsőm számít, egyébként én ebben is jól nézek ki.
    2. Mert nem akarom, hogy nekem is olyan bütykös, deformált lábam legyen 50 évesen, mint neked.

    “Miért nem sminkeled magad?” – sminkelem én, csak úgy, hogy ne látsszon.

    • Kovakövi Vilma // március 28, 2017 - 15:00 // Válasz

      A “miért nem fested a körmöd”-témakörben az a kedvencem, amikor azt mondta a kolléganőm, hogy csak akkor leszek igazi nő, ha műkörmöt csináltatok. Hááát…. :)

      • Mitnemérc ezen? A mű az igazi, hádenem?

      • Csak nem azért vagy Kovakövi, mert nem fested magad? ;)

        • Kovakövi Vilma // március 30, 2017 - 15:22 // Válasz

          Szerintem Kovakövinének kifejezetten dögös vörös rúzsa van a rajzfilmben, és mindig pöpec a frizurája is. ;)
          Neeem, szerinte nekem azért nincs egy ideje “pasim”, mert a nőiségemet nem a műkörömben élem ki/meg. Szerinte vadásznom kellene valakit, aki eltart, és nem tanulni, hogy megéljek a magam lábán. Komoly felfogásbeli különbségek vannak köztünk… :S

  16. – Mindig ilyen hosszú volt a hajad?
    – Persze, már copfban volt, amikor megszülettem.

    – Miért nem vágatod le már a hajadat, már nagyon megritkult.
    – …. (kösz, hogy emlékeztetsz rá baz+ igazán jól esik. Egyébként is jobban tetszem magamnak olyan rondán mint sejteted)

  17. Van ez az asszertív kommunikáció, sőt zsiráfnyelv meg ilyenek. Én ezekkel érdemben soha nem tudtam mit kezdeni lévén erőből, visszakézből válaszolok az ehhez hasonló kérdésekre. Ugyanakkor be kell látni, ne hülyeség megtanulni és higgadtan elküldeni a kérdezőt a fenébe, vagy ha van türelmünk rávilágítani, hogy semmi köze a válaszhoz. Ettől függetlenül hiányosságokra és az ehhez tapadó traumákra hívják fel a figyelmet. Kényelmetlen, kellemetlen. Ha nem mondjuk meg sosem, hogy ezen vagy azon nem kellene rugózni, mert stb., akkor érdemben nem változik semmi.
    A kérdéssorban ugyanakkor felfedezni véltem kettőt, ami kontextusfüggően máshogy is értelmezhető lehet:
    “Mi ez a heg itt/mi történt a kezeddel?” – lehet mégis vannak esetek mikor fel kell tenni a kérdést, vagy rá kell világítani a szerzett külsérelmi nyomokra. Mondjuk családon belüli erőszak kapcsán, ahol az áldozat gyakran mindent megtesz, hogy elrejtse a nyomokat, mert szégyenli kiszolgáltatott helyzetét, esetleg nem mer szólni.
    “Jaj, de bátor vagy, hogy ezt fel merted venni! Irigyellek!” – és ez mögött tényleg lehet irigység is, nem csak bunkó célozgatás, hogy nem áll jól / nem helyzethez illő egy ruhanemű.

    Mindig szegény nagynéném jut erről eszembe, aki a 70-es években oly divatos pongyola szerűségben jelent meg nemrég egy lagzin. Találgattuk is, hogy mi a fenét sikerült kiemelni a szekrényből, de pl. eszünkbe se jutott nekimenni, hogy Julika, mi a franc van rajtad?

  18. Ha előbb jön a gyerek, mint az esküvő: “Na és a pasid veled marad?”

    • Korai esküvőnél: mi van, jön a gyerek?
      Egy év múlva jön a gyerek: akartátok vagy becsúszott?
      Kismamaruhában vagyok: ezt még fel sem vehetnéd, mert az van ráírva, hogy “rugdosó baba”
      És komolyan gondolták, normális emberek,

  19. Ma kollégám: Ha nem költenél havonta 15 ezer forintot kutyakajára, akkor pár hónap alatt összejönne a londoni repjegy. Köszi! A kutyákat meg hibernáljam?

    • Meg amikor nem érti, honnan van pénzed olyan “luxushobbikra”, mint a kutyatartás (utazás, kirándulás stb.), ő meg havi 30-at eldohányzik. :D

Örülök, hogy beszélsz, kérlek gyűlölködés nélkül tedd, miután figyelmesen elolvastad és megértetted a szöveget.

Adatok megadása vagy bejelentkezés valamelyik ikonnal:

WordPress.com Logo

Hozzászólhat a WordPress.com felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Twitter kép

Hozzászólhat a Twitter felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Facebook kép

Hozzászólhat a Facebook felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Google+ kép

Hozzászólhat a Google+ felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Kapcsolódás: %s

%d blogger ezt kedveli: