Aktuális

10 dolog

“10 dolog, amit utálok benned” – avagy mi idegesíti a nőket halálra a férfiakban?

Kivételek természetesen akadnak, akinek nem inge… Mindenesetre akad néhány dolog, amit mi lányok nem mindig viselünk könnyen. Bizonyára ők is tudnának hasonló listát összeállítani rólunk… – a pasik viszont élből nem foglalkoznak ilyen hiábavalósággal.

Íme tehát egy tízes toplista a hímsovinizmus válogatott gyöngyszemeiből, amire sok lány bólintana rá. Azt hiszem, abban is egyetértünk, hogy azért minden szúrkálódásunk ellenére nehezen lennénk meg nélkülük… – akár ők nélkülünk (bármennyire is tagadják néha).

1. Tipikus kép: fiú és lány a bárpultnál, hosszú és kimerítő filozofálgatás az élet nagy dolgairól, csak úgy kötetlenül… a traccsparti végeztével a lány visszatér a barátnőihez, s boldogan konstatálja, milyen jól elbeszélgetett “azzal a jópofa sráccal”, míg a fiú kelletlenül vallja be lesben álló idétlen haverjának, hogy “másfél órát kúrtam el az életemből, és még csak nem is smároltunk”. Jegyezd meg: ritka, hogy egy srác az ismerkedéssel eltöltött időt hozzád hasonló módon értékelje, s ne érezze fölösleges időpocsékolásnak a tetszetős nőnemű egyed társaságában szájjártatással töltött másfél órát. Ha ellenpéldával találkozol mindenképp’ becsüld meg!

2. “Mi is a neved? Dalma? Ja, bocs, Dóri! Ne haragudj…” – ettől már csak az a szörnyűbb, ha negyedszerre is bemutatkozik két hónapon belül, és másodszorra sem jelöl vissza az iwiw-en. Persze te sem éppen házasságról és két gyerekről felépített álmaid sármos férfiszereplőjeként gondolsz rá, sőt; voltaképpen kicsit sem vonzódsz a suhanchoz, ám néminemű udvariasságot azért elvárnál, ha már egy és ugyanazon baráti társaságban nyomultok. Ne ringasd magadat hiú ábrándokba: a pasik többsége csak és kizárólag akkor emlékszik a nevedre, ha vonzónak talál és akar valamit, az arcod pedig esetleg akkor marad meg benne, ha Jennifer Lopez hátsóját tetováltattad a homlokodra.

3. A hódítási fázison túljutva a kommunikáció már elkerülhetetlen, és x hónap együttjárás után adott, hogy a nevedet is jó eséllyel izolálja. Az új akadály: képtelenség vele vitatkozni csak úgy l’art pour l’art, a vita kedvéért. Ha a kezdeti rózsaszín köd eloszlása után netán kiderül, hogy eltérő állásponttal rendelkeztek a kapcsolatotokat olyan tökéletes módon nem érintő témákkal kapcsolatban, mint mondjuk a Mount Everest megmászásának fontossága, a koalamacik szaporodása vagy a szimultán idő fogalma a kelet-nepáli irodalomban, ő egy darabig összeráncolt homlokkal tűri lelkes szóáradatodat, majd közbevág: “jó, jó, nem kell túlmagyarázni, a lényeget mondd!” Lényeget? Hiszen az okfejtésnél nem a tézismondat a lényeg, hanem az érvek és a példák katonás sorrendje és kaotikus egybeolvadása. Ha mégis a lényegre térnél, néhány mondatban megpróbál leszerelni, s égtelen haragra gerjed, ha a három órás vita keretében még mindig nem tudott meggyőzni. Fölösleges próbálkozni: a férfiak többsége nem magáért a vitáért – az ellentétes eszmék ütközésének puszta gyönyöréért – vitatkozik, hanem azért, hogy célratörő és grandiózus módon bizonyítsa saját igazát.

4. Vitánál, veszekedésnél, de az örömmámor legbensőségesebb pillanatait követően is előfordul, hogy olyan kérdéssel fordul hozzád kedvesed, melyről te már órákkal korábban részletesen nyilatkoztál. “Miért nem szóltál, hogy holnap mész a lányokkal bulizni? Akkor én is lebeszéltem volna egy meccset Petivel. Mindig az utolsó pillanatban szólsz… Most itt fogok ülni egyedül, szombat este” – lelkifurdalás, dráma. A kedves ilyenkor csak arról az apró s nem elhanyagolandó tényről feledkezik meg, hogy már három hete lelkendezel Zsófi csajbulijáról, tegnap pedig külön felhívtad figyelmét, hogy vegye fel neked kedvenc sorozatodat, amit a buli miatt kénytelen vagy elmulasztani. Ne strapáld magad: a srácok hallása szelektív. Csak azt hallják meg, amit szeretnének és aminek meghallgatása semmilyen további kötelezettségeket (mosogatás, borotválkozás, bevásárlás) nem von maga után.

5. Emberi tulajdonság az elégedetlenkedés, a magyar népre pedig hatványozottan jellemző a panaszkodás iparágának főállásban történő űzése. Ráadásul nőből vagyunk, néha akarva akaratlan eltörik a mécses. Ezt a férfi rendszerint nehezen viseli, feszülten jár-kel a lakásban, zavartan hümmög, bizonyos esetekben ingerülten kiabál. Hogy miért? Ha bajod van, kötelességének érzi megoldani a problémát, s ha erre képtelen – pláne amikor rajta abszolút kívülálló okokkal szembesül – többnyire tehetetlen düh vesz erőt rajta: miféle hímoroszlán ő, hogy még nőstényét sem képes megóvni a bajtól?! Ezért inkább ő maga bünteti azt lehetetlen viselkedésével. Amint dühe elpárolog, okoskodni kezd: pontról pontra ismerteti, mit kellett volna tenni, milyen következményekkel járhat x adott lépés y időn belül, etcetera. Látszólag fogalma sincs arról, hogy már két órával korábban megnyugodsz, ha őrjöngés vagy okoskodás helyett hagyja, hogy röviden ismertesd problémádat, majd szorosan magához ölel. Pont.

6. Ha valamilyen oknál fogva (lásd 3-as pont) a vita komolyabb veszekedésbe torkollik és mindketten sértetten tértek nyugovóra, te képtelen vagy aludni, amíg a nézeteltérést nem rendeztétek. Várod, hogy hívjon, de hiába: ő úgy véli, ráér megbeszélni a dolgot később, tiszta fejjel. Talán igaza van, de mégis úgy érzed, nem szeret eléggé, ha képes durcásan lefeküdni. Másnap találkoztok, puszival, öleléssel és virággal próbál békülni, kezdi szégyellni magát, amiért ilyen méltatlanul bánt veled. A probléma gyökeréről azonban még mindig nem beszél. Úgy érzi, a “bocsáss meg” és az “ugye szeretsz még” tökéletesen elegendő, s nem érdemes – sőt, kimondottan zavarba ejtő és kellemetlen női szükséglet – elmerengeni a nézeteltérés alapproblémáján; jobb szőnyeg alá seperni a dolgokat és szerelmeskedni helyette. Ez érthető: kevés hímegyed szeret párkapcsolati és önismereti problémákon filozofálgatni, szerelmeskedni azonban lényegesen többen szeretnek. Bárhol. Bármikor.

7. Ugyanígy szakítás utáni állapotban is természetesnek tartod, hogy az esettel kapcsolatos gondolataidat, érzéseidet és persze az úgynevezett végső tanulságot levond s még “egyszer és utoljára” beszélj vele, hogy “lezárjátok a dolgokat”. Ő nem érti, mit kellene ezen “lelkizni”, kerüli a találkozást és még a cuccaiért és az öccsét küldi át. Naiv vagy, ha azt hiszed, a kapcsolati problémákat és a poszt-traumatikus élményeket pont az exszel vitathatod meg. Sőt: ugyanígy meglepődik, ha hónapokkal később felhívod, hogy van… nem érti, újrakezdést vagy alkalmi szexet akarsz-e tőle… Olyan nehéz elképzelni vajon, hogy az ember érdekmentesen érdeklődik valaki iránt, aki egykor az egyik legfontosabb ember volt életében? Mi lányok szeretünk tudni az exekről. (Már csak a pletyka miatt is. ;))

8. A férfihiúság állandó dilemmája. Óvakodj az olyan mondatoktól, hogy “micsoda formás, feszes feneke van Ashton Kutcher-nek” vagy “milyen életbölcsességgel és karizmával bír ez a Csernus Imre” – a válasz szinte minden esetben a “miért, nekem nem?” vagy a “miért, én nem?” variációk valamelyikéből fog állni. Hímünk szereti azt hinni, ő a legokosabb és legszebb szerte e világon, s ezt “asszonyállati” kötelességed hízelkedő dorombolással időről időre alátámasztani. Éreztesd vele, hogy elég széles a mellkasa, nem túl nagy a pocija, elég hosszú a… lába. Ha mindez adott, hálás lesz, és mindent megtesz azért, hogy veled is elhitesse, tökéletes vagy (hozzá).

9. A tökély kötelez. Elvárja, hogy mindig tökéletesen nézz ki, a bulikon barátai epekedve sóvárogjanak utánad és őt akár vasárnap hajnali négykor is teljes harci díszben fogadd (Megérkezik/felébred és te máris virágillatúan, hidratált bőrrel, tükörsima lábbal, legszexibb ruhádban borulsz a nyakába.). Persze tény, hogy csúnya ő nincs, csak lusta… – így a srác elvárásai jogosak. Ami azonban igazán naivvá teszi ezt az álomképet az csupa olyasmi, amit a tökéletes megjelenés mellett szintén elvár tőled: a, ne kelljen rád soha egy percet se várnia (instant nő); b, lehetőleg egy fillért se költs kiegészítőkre s egy percet se vesztegess vásárlásra; c, a barátai csak bámuljanak, de te soha nem szólhatsz egy szót egyikhez sem (ha mégis barátian üdvözölnéd valamelyiket, azonnal ott terem a semmiből, hogy kijelölje vadászterületét, mint egy harci pitbull). Na bumm.

10. A hiú, türelmetlen és figyelmetlen férfitől egy rosszabb dolog van: a hiú, türelmetlen és figyelmetlen beteg hím. Minden programját lemondja, fekszik az ágyban, keservesen sóhajtozik, nyögdécsel, már épp készül felvenni az utolsó kenetet – pusztán azért, mert elkapta a fránya nátha. Borzalmas tragédia ez az egész nemzet számára: éppen ezért mindenki lábujjhegyen jár, legkisebb pisszenésre is a “nagybeteg” óhaját lesi. Nincs szörnyűbb a beteg férfinél: borzasztó tapintatlanság ilyenkor a magad dolgait előtérbe helyezni, ahelyett, hogy a betegágynál virrasztanál s a szenvedő éber óráit igyekeznéd értelemmel megtölteni. Az előző pontokban ismertetett valamennyi nyalánkság hatványozottan érvényes ilyenkor. Óvakodj!

1 hozzászólás 10 dolog bejegyzéshez

  1. Fura, így egy kétéves kapcsolatban egyetlen pontban sem találtam hibásnak a barátomat. :D de még exeket sem! talán ki kell fogni a ritka kivételt :)

Örülök, hogy beszélsz, kérlek gyűlölködés nélkül tedd, miután figyelmesen elolvastad és megértetted a szöveget.

Adatok megadása vagy bejelentkezés valamelyik ikonnal:

WordPress.com Logo

Hozzászólhat a WordPress.com felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Twitter kép

Hozzászólhat a Twitter felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Facebook kép

Hozzászólhat a Facebook felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Google+ kép

Hozzászólhat a Google+ felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Kapcsolódás: %s

%d blogger ezt kedveli: