Aktuális

Tinipú.ni

Egyedi hangú, lángelméjű tollnoka volt korának Márcsak Kázmér: 42 évesen két Pulitzer, négy Pro Cultura Urbis, három Kolombusz és egy Köztársasági Érdemrend nagykereszt függött jéghideg dizájnú Ikea-polckészlete felett. Volt KISZ-díja is, de ezt a névtáblaváltások után a fiókjába tette, aztán Irakban és Afganisztánban volt haditudósító, közben pedig egy nagyszabású szépirodalmi alkotással szolgált rá a Nobel-díjra (ez ma már érettségi tétel, nem is koptatnám fölöslegesen a számat). Takács Ferenc és Sarbu Aladár egy emberként csókolt neki kezet, egy napon azonban elfogyott Márcsak Kázmér pénze és igent mondott a Tinipú.ni online ifjúsági lap szerkesztői posztjára, mert jött a tél és emelkedtek a gázárak meg a békávébérlet.

Kázmér pontosan nyolc óra előtt tíz perccel foglalta el helyét a Tinipú.ni szerkesztőségének soraiban, tizenegy tájt a sokat tapasztalt huszonéves kollégák  is befutottak. Márcsak úr kávét kért, a lányok pizzát rendeltek, aztán a kis fekete HP mögül lassan újraindult a hét.
– Borzalmas ez az uborkaszezon, a hétvégén is rongyosra törtem az agyamat, mire harapnának a halak – mondta az egyik lány, aki júliusban még műkörmösként dolgozott egy abajpusztai hentesüzletben, egy kisnézettségű kábeltévé bukott valóság-showjának és saját kőkemény melleinek köszönhetően azonban ősztől a médiában kezdett mozgolódni. – Nézzük csak, miből éltünk múlt héten. Felzabálta biszex szeretője péniszét az AIDS-es ámokfutó. Fél pár teniszcipővé műttette magát a gyilkos anya. Nagyapja szülte meg gyermekét a meleg rendőrnek. Kiskorú tajvani prostikat kényszerített abortuszra élő adásban a vallási vezető… akkor legalább pörögtek az események. Most pedig? Most még egy istenverte Cincilla Mops se okádta össze a diszkót, amiről írni lehetne, pedig most jött ki az ötödik rehabról szombaton.
– Nincs ezekben a lusta senkiházikban egy csepp együttérzés sem – helyeselt Mucika, miközben Kázmér diszkréten az asztal alá csúszott. –  Az ember itt gürcöl télen-nyáron, hóban-fagyban, látástól mikulásig, de ilyenkor ősz végén még egy transzvesztita húsvéti nyúl se villant, nem még a celebjeink! Punnyad mindenki a valagán, együttműködés nulla, mi meg itt gályázunk!
– Esemény nincs, hírnek viszont lennie kell, mire fizetnek a hirdetők, ha nincs valami kísérőanyag a reklámjuk mellett? Az ország kilencvenhat százaléka bannervakságban szenved, kell valami körítés a hirdetés mellé, különben nincs karácsony! – replikázott Mószer, a Tinipú.ni főszerkesztő-alapítója, és jelentőségteljesen Márcsak Kázmérre emelte tekintetét, aki kétségkívül a legjáratosabb volt apróprózában a jelenlévők közül, így vele kapcsolatos elvárásai is toronymagasak voltak.
– Nézzük csak… aszongyahogy… – buzgólkodott Kázmér a céges mailek sírhantján – Lólé Vera új lemezének klipje a szerelemről szól, írja ez itten, ha jól látom…
– Azt nézzed, van-e benne csöcs, intrika, botrány vagy coming out, de aztán haladjatok, emberek, ez nem szanatórium! Délután négyre öt botrányt akarok a főoldalon látni, ötvenezres kattintás felett – kiáltotta Mószer, és már el is tűnt a bársonyajtó mögött, épp egy bírósági tárgyalásra sietett ugyanis (Pina Heni perelte be már megint, de Mucika szerint Mószernek különös tehetsége van ahhoz, hogy börtön nélkül kibekkelje az ilyen jogvitákat, így senki se aggódott különösebben).

Márcsak Kázmér visszatért tehát Lólé Vera új lemezéhez, de a közlemény csak a fúziós dzsessz és a reggaeton házasságáról és egy nagyszabású lemezbemutató koncertről számolt be, egy hang sem esett arról a kétfejű borjúról, akit Lólé Vera szült, miután egy buddhista szerzetesnövendékkel csalta meg férjét, a nagynevű homoszexuális dzsessz-zongoristát.
– Ez is egy kis álszent senki, hagyjad csak, majd délután feltuningoljuk kicsit a sajtóhírt, a menedzser úgyis tartozik egy kéztöréssel, amit még múlt hét előtti hétre ígért. Most inkább gyárts le kérlek pár külföldi celebanyagot, azokról bármit írhatsz, úgyse tudnak magyarul – nézett a gyakornok két horoszkóp megírása között egyenesen Márcsak Kázmér szemébe, aki ekkor már egy darab kartondobozzal a fején üldögélt a hungarocel jótékony takarásában az asztal alatt. De professzionális újságírónak tartotta magát, aki soha nem dob vissza témát, jelentsen az számára bármekkora kihívást, így szorgalmasan jegyzetelni kezdett, kisvártatva pedig komoly fejlődőképességről és elképesztő ruganyosságról tett tanúbizonyosságot:
– Mucika, azt látom, hogy Pampam Saxx nyolcvanas évekbeli rég elfeledett country-énekesnő karitatív tevékenysége nem releváns a célcsoport szempontjából, de az ugye jó hír, hogy Camelia Horse leharapta Dick Emerson mellbimbóját szado-mazo játékaik közben?
– Jó hír, ez bizony tényleg jó hír – kiáltotta felderült arccal a szerkesztőség egy emberként, és Márcsak Kázmér először érezte, hogy jobb dolog egy közös vitorlásban száguldó közösséghez tartozni, mint magányos farkasként evezni a Pulitzerek és a Nobelek kietlen tengerén.

Mire a késő ősz a maradék falevelet is lerágta a fák tetejéről, Márcsak Kázmér egészen kitanulta új szakmáját, és már álmából kelve is felismerte a Tinipú.ni házi celebjeinek intim testtájait, és oly pontosan tudta a karakterek szerteágazó szerelmi viszonyait, mint ahogy azelőtt saját szellemi gyermekeinek előéletét építette fel magában egy-egy nagyobb lélegzetű szépirodalmi alkotás papírra vetése előtt. Csak azt sajnálta, hogy a cikkgyártás nagyüzemi metodikájában nem maradt ideje írni, de kárpótolta az univerzumot a vesztességért Kázmér lelki nyugalma, amiért jutott bőven készpénz gázszámlára és békávébérletre.

– Kéne egy mélyebb anyag celebjeink karrierterveiről – mondta egy zúzmarás téli napon Mószer. – Odafentről rendelték, de külön kikötés, hogy a pornósztárokat, a kurtizánokat és a hivatásos netcelebeket ezúttal hagyjuk ki.
Lázas munkába zuhant a szerkesztőség, hiszen tudvalevő, hogy a Tinipú.ni által halhatatlanná tett házi celebek zöme bizony ebből a körből került ki. Szerencsére azonban Márcsak Kázmér agyának csillagtérképén rögtön megjelent Lólé Vera, aki azelőtt mozgássérült óvodásokat oktatott dzsesszbalettre, mint gyógypedagógus. Ha minden igaz, említette is a menedzser a múltkor (bár tudta, hogy ez a Tinipú.ni szerkesztőségét a legkevésbé sem érdekli), Lólé Verát végre felvették óvónőképzőbe, hogy hivatalosan is folytathassa a celebségen kívüli munkáját, mert húszon felül gyorsan szottyadnak a mellek és vészesen vastagszik a boka.
–  Hmmm, szóval Lólé Vera óvónő lesz –  összegezte a lényeget Márcsak Kázmér, mire a többiek felszabadult üdvrivalgásban törtek ki. Végre egy hír, ami voltaképpen házhoz jött, és stimmel az alany és az állítmány is, mármint ami a potenciális kattintásszámot illeti, Márcsak Kázmér pedig elsőosztályúan ötvözte ezerötszáz karakterben a romantikát a realizmussal.
– Jól van, Kázmér – mondta Mószer – most már csak a címmel kéne csinálni valamit, hiszen az online cikk cégére a megfelelő cím, az hozza a sok embert a pakisztáni kattintómunkások jóvoltából, jó cégér nélkül viszont marad a sírkereső, magunknak. Tuningoljátok kicsit fel ezt a sovány címecskét, gyerekek, aztán mehet a főoldalra!
– Eh, na jól van, legyen akkor legyen inkább Lólé Vera és a mozgássérült óvodások – ajánlotta Mucika, és élénkpink körmeivel dobolt az asztalon.
– Jó, de ki a fene az a Lólé Vera? Egy nóném dzsessz-énekesnő, akinek a kéztöréses sztoriját a lusta menedzsere egy hét alatt nem volt képes jóváhagyni! Hagyjuk Lólét, legyen inkább Villám Petya, őt a múltkor is egy óra alatt tizennyolcezren nézték!
– Akkor majd én feltöltöm, csak hogy haladjunk! – mondta a gyakornok fásultan, hiszen még tizenhét topsztori és négy emeltdíjas telefonhívás várta telejósként – Tehát, mi is volt ez? Villám Petya félszemű óvodásokkal csinálja? Azanyjátneki, ehhez kéne valami villantós kép, de amúgy egész jó lesz, tegyük csak a főhelyre…

Márcsak Kázmér pedig örült, hogy végre sikerült illeszkednie a vállalati kultúrához. Mégis csak szép szakma ez a miénk, gondolta, és elégedetten tunkolta a pizzát a kávéba. És közben legalább hideg sincs.

Reklámok

1 visszakövetés / visszajelzés

  1. Gépház üzen: újítások a blogon… és megtudok MINDENT rólatok | Vergiftet – Eszter's Offtopic

Örülök, hogy beszélsz, kérlek gyűlölködés nélkül tedd, miután figyelmesen elolvastad és megértetted a szöveget.

Adatok megadása vagy bejelentkezés valamelyik ikonnal:

WordPress.com Logo

Hozzászólhat a WordPress.com felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Twitter kép

Hozzászólhat a Twitter felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Facebook kép

Hozzászólhat a Facebook felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Google+ kép

Hozzászólhat a Google+ felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Kapcsolódás: %s

%d blogger ezt kedveli: